5 ponašanja za koja milenijalci misle da su bezazlena, ali za koja druge generacije kažu da su zaista IRITANTNA

Naravno, svaka generacija ima svoje izazove koje mora da prevaziđe. Kao i druge generacije, i milenijalci su svašta prošli. Recesije, stanovanje, kasnu fazu svega, spori kolaps institucija, čudno iskustvo da vam se govori da ste posebni dok se prema vama postupa kao prema razočaranjima. Razumem.

Ali u jednom trenutku, pretvorili smo jezik izlečenja u društveno oružje. Pretvorili smo granice u rov pun ajkula, a svaku manju nelagodnost u odnosima u dijagnozu.

Evo 5 ponašanja za koja milenijalci misle da su bezazlena, ali za koja druge generacije kažu da su zapravo zaista iritantna:

1. Prekidanje svakog kontakta sa roditeljima

Postoji verzija roditeljskog „bez kontakta“ koja je neophodna i spasava život, a onda postoji i verzija koja liči na raskid sa majkom zato što je rekla nešto blago iritantno na branču 2025. godine.

„Moja mama me je zamolila da joj ponovo objasnim čime se bavim na poslu, i osetio sam se obezvređeno. Kada će ova žena od 73 godine konačno naučiti šta je AI prompt agent?“

Odnosi se ne popravljaju izgnanstvom i stavljanjem ljudi iz vašeg detinjstva na "mjut". Ali to pokušajte da objasnite hiljadama video-snimaka na internetu na kojima milenijalci propovedaju prekid svakog kontakta zbog neke sitnice iz 2007. godine, skupljajući milione pregleda.

2. Korišćenje terapijskog govora kao oružja

Ovo me izluđuje, i korišćeno je protiv mene, da mi pomogne, ali i da me uvredi, i da me edukuje, pa sam možda pristrasan. Ali video sam to mnogo puta među svojim vršnjacima. Terapija može biti sjajna. Terapija može spasiti živote. Terapija vam može pomoći da prestanete da ponavljate iste obrasce kao pokvareni robot.

Ali milenijalci su otkrili unosniju upotrebu: terapijski jezik kao način da se dobiju rasprave bez vođenja rasprava i da se druga osoba (ja) prikaže kao emotivno nestabilna, samo zato što ne znam modne reči sa neke terapijske seanse od 500 dolara po satu. Svako neslaganje postaje dijagnoza:

• „To je moja granica.“ (prevod: Ne želim da budem propitivan.)
• „Ne osećam se bezbedno.“ (prevod: Neprijatno mi je.)
• „Gaslajtuješ me.“ (prevod: Ti to pamtiš drugačije.)
• „Kršiš moj nervni sistem.“ (prevod: Dosadan si. Možda ću te prijaviti internetu.)
• „To je emotivni rad.“ (prevod: postavio si mi osnovno ljudsko pitanje.)

Rečnik izlečenja je lep, haotičan, ponavljajući i zapanjujuće dubok na najduhovnije načine. Ali sada deluje kao korporativni HR mejl između prijatelja iz detinjstva.

Ne izvinjavamo se; mi „imenujemo uticaj“. Ne kažemo „preterao sam“; kažemo „poštujem svoje unutrašnje dete“. Druže, tvoje unutrašnje dete je bilo kreten.

Terapija je namenjena tome da se koristi za izlečenje, povezivanje i da nas nežno vrati u one situacije koje su nam nekada bile teške. Ona nije mač kojim odsecaš glave svima koji se s tobom ne slažu.

3. Lažno planiranje budućnosti

Milenijalci su usavršili poseban oblik okrutnosti: lepo, poetsko obećanje budućnosti koju nikada ne nameravaju da ispune. Ne zato što su zli. Već zato što su anksiozni, izbegavajući, neodlučni i zavisni od dopamina potencijala. Govore jezikom „jednog dana“:

• „Kada se uselimo zajedno…“
• „Kada budemo imali decu…“
• „Kada budemo putovali…“
• „Kada prođem ovaj naporan period…“ (ovaj naporan period traje 11 godina)

Lažno planiranje budućnosti je romantični ekvivalent otvaranja 47 kartica u pregledaču, a zatim glumže iznenađenja kada vam laptop zabaguje. Nema ničeg lošeg u planiranju ili čak u preteranoj ambicioznosti, ali kada se to koristi da bi se neko drugi zadržao u stagnirajućoj vezi, postaje toksično.

Ne žele da raskinu, jer raskidi deluju kao neuspeh. To je još jedna lažna granica kako bi se sprečilo da drugi vide njihove sopstvene greške i način da se izbegne izgubljeno vreme tako što se kupuje još izgubljenog vremena. Kupidonova berza za proklete.

4. Pretvaranje okrivljavanja roditelja u brend životnog stila

Gledajte, osim ako vaši roditelji nisu uradili nešto grozno - fizički vas tukli, zlostavljali, lista bi mogla da se nastavi - onda mi je žao, ali morate da prestanete. Vaši roditelji su vas verovatno zeznuli. I moji su mene. Svi roditelji to rade. To je dogovor. Roditeljstvo je pravljenje osobe koristeći sopstvene nezalečene delove kao sirov materijal.

Ali milenijalci su ovu osnovnu ljudsku istinu pretvorili u identitet: Ja Sam Rezultat Svojih Roditelja. Ništa nije moja krivica; sve je moja priča o poreklu. Prijatelju, ti nisi Betmen.

U nekom trenutku, ili metabolišeš svoje odrastanje ili ga koristiš kao trajno objašnjenje zašto ne moraš da se menjaš. Neki milenijalci zapravo ne žele oslobođenje. Oni žele izgovor da se čak ni ne potrude.

Žele da kažu: „Ne može se očekivati da se nosim sa konfliktom. Moj otac se jednom namrštio 2004. godine.“

U redu. Ali imaš 37 godina. Plaćaš porez. U nekoj fazi moraš prestati da tretiraš svoje roditelje kao autore cele tvoje ličnosti i početi da ih tretiraš kao manjkave ljude koji su posao uradili loše, ali ne uvek zlonamerno.

Osim ako te nisu zaključavali ispod stepenica ili uradili nešto zaista strašno i protivzakonito, molim te, pređi preko toga. Ne moraš da budeš njihov drug, ali ne moraš ni da ostaneš zaglavljen u sećanju kojeg se samo ti sećaš.

5. Suptilno nestajanje (poznato i kao „ne ignorišem vas, samo sam... moralno zauzet“)

Ovo je milenijalski zaštitni potez: nestajanje bez griže savesti. Da li sam to radio? Meh, ne baš. Više volim irski oproštaj: preseći veze i nastaviti dalje. Zdravije za obe strane. Čista amputacija. Bez grupnog četa. Samo puf.

Da li sam video da milenijalci to rade drugima? Da. Da li sam bio na drugoj strani toga? Sumnjam da jesam.

Nekada sam mislio da je to samo deo odrastanja. Znate, ljudi su jednostavno zauzeti. Pisao bih starim prijateljima poruke i ne bih dobio odgovor nedeljama. Pošto sam naivan tip kakav jesam, pretpostavio bih: „Ma, zauzeti su.“ Onda, posle nekog vremena: „U redu. Ne žele da pričaju. Pošteno.“

Onda, bam, poruka tri meseca kasnije: „Nadam se da si dobro, druže. Kako je porodica?“

I pošto sam veseli idiot, odgovorim u roku od sat vremena: „Odlično! Video sam da si pokrenuo novi biznis, čestitam. Kako je u San Francisku?“

Onda ništa. I ja sedim tu kao, znam kako telefoni funkcionišu. Znam Messenger. Znam da čak i ako ne otvoriš poruku, i dalje možeš da vidiš pregled. Video si je. Odlučio si da ne odgovoriš.

Pa zašto uopšte poslati tu zakasnelu poruku saosećanja? Zašto se uključiti na jednu sekundu, samo da bi opet nestao? ZAŠTO?? Zato što to nije komunikacija. To nije prijateljstvo. To je prljavo ispiranje reputacije.

Ne nestaju u potpunosti, jer je potpuno nestajanje zbrkano. To ih čini negativcem. To vam daje zaključak. To nameće posledicu.

Zato umesto toga izvode ovaj uredni mali manevar: odgovore jednom u nekoliko nedelja kako bi fajl ostao otvoren. Dovoljno da se održi javni identitet dobre osobe koja zaista brine, samo... znate... život.

Iskreno verujem da će neki milenijalski prijatelji pravilno odgovoriti samo ako imaju neku korist od toga. Ako ne, drže vas na čekanju do dana kada biste mogli biti korisni. Ako ih prozovete, vi izgledate ludo i ogorčeno.

„Šta? Odgovorio sam.“ Da. Tri meseca kasnije, Tod. I šta se onda dešava? Ja konačno pređem na staru školu i nestanem im zauzvrat iz samopoštovanja - strgnem flaster, završim posao. I odjednom sam ja loš lik.

„Oh, PV se nikada ne javlja. Odgovorio sam mu, a onda ništa.“ Odgovorio? Nisi se vratio; bacio si mrvicu hleba da bi mogao da kažeš da me nisi napustio.

Ne žele vas. Žele da se vide kao tip osobe koja bi vas želela, da život nije toliko... životan.

Uf, ovo je brzo postalo lično. Ali da, idi dalje, Tode.