Pre nego što u potpunosti PROMENITE ŽIVOT ZBOG NEKOGA, postavite sebi ovih 8 pitanja

U dugoj ste vezi na daljinu i stvari idu dobro, ili ste možda u vezi sa partnerom koji se sprema da se preseli u drugi grad, a vi razmišljate da se preselite kako biste bili sa njim/njom. To je velika i teška odluka i jedna s kojom sam veoma dobro upoznata.

Ja sam odlučila da sledim svoje srce i preselim se u Njujork kako bih bila sa svojim dečkom iz veze na daljinu. Ovog leta ćemo proslaviti prvu godišnjicu braka. Ali to što je to bila prava odluka za mene ne znači da je to pravi izbor za svaki par u vezi na daljinu.

Pa kako znate da li će to ispasti dobro za vas? Pa, nikada to ne znate sa sigurnošću! Čak i kada deluje ispravno, selidba zbog ljubavi je potpuni skok u nepoznato, i zaista je bila jedna od najstrašnijih stvari koje sam ikada uradila. Ali postoji nekoliko pitanja koja možete sebi postaviti kako biste lakše odlučili da li je praćenje ljubavi u drugi grad ili potpuno preuređivanje svog života zbog nekog drugog dobar potez za vas.

Pre nego što potpuno preuredite svoj život zbog nekog drugog, postavite sebi ovih 8 jednostavnih pitanja:

1. Ako se preselite, a veza ne uspe, da li ćete zamerati svom partneru?

Ako je odgovor „da“, to ne znači nužno da ne treba da se selite, ali bi verovatno trebalo da provedete dosta vremena razmišljajući o veoma realnoj mogućnosti da stvari možda neće ispasti kako ste se nadali.

Ako vam taj rizik deluje prevelik i ako vas sama pomisao da napravite tako veliku žrtvu bez ostvarenja onoga čemu se nadate ostavlja ogorčenima i punima kajanja, verovatno još niste sasvim spremni za taj skok.

2. Da li ste razgovarali o zajedničkoj dugoročnoj budućnosti?

To ne mora nužno da uključuje brak, ali ako vi i vaš partner ne razgovarate o dugoročnoj, ozbiljnoj posvećenosti, čupanje svog života iz korena i selidba u novi grad verovatno su preuranjeni.

Oboje morate da zamislite zajednički život makar pet godina u budućnosti i da vas ta ideja ne plaši pre nego što počnete da pakujete kofere. A ako niste na istoj strani kada je u pitanju vaša budućnost, zaboravite na to!

Način na koji zamišljate da će se vaša veza razvijati u budućnosti zapravo je mnogo važniji za posvećenost nego to koliko ste srećni sada. Istraživanja su pokazala da parovi koji naprave velike poteze a da prethodno ne razrade svoje zajedničke planove za budućnost često ostaju zajedno više iz nepraktičnosti nego iz stvarne posvećenosti, što i nije baš temelj kakav želite za tako veliku odluku.

3. Da li je novi grad mesto u kojem možete da zamislite sebe srećnim?

Morate prihvatiti da ljubav ne pobeđuje baš sve. Možda volite svog dragog/dragu do bola, ali ako mrzite grad u kojem on/ona živi, postoji velika šansa da ćete tamo biti nesrećni.

Ako niste sigurni kako se osećate, provedite vreme na odmoru, možda nedelju ili dve ako možete, „glumeći domaćinstvo“ kod svog partnera i pokušavajući da zamislite kako biste se osećali da nikada ne odete. Ja sam posećivala Drua u Njujorku produženim vikendima svakog meseca tokom jedne godine i još dva puta po nedelju dana pre nego što sam odlučila da se preselim. To što sam znala da volim grad i da mogu da zamislim sebe kako ovde napredujem svakako mi je olakšalo odluku o selidbi.

4. Da li se slažete oko uslova stanovanja?

Da li ćete živeti zajedno sa partnerom? Da li ćete uzeti sopstveni stan? Da li ćete neko vreme boraviti kod njega/nje pre nego što uzmete svoj stan? Ako je tako, koliko dugo ćete ostati? Ako odmah ne nađete posao, imate li dovoljno novca da plaćate kiriju nekoliko meseci dok ga ne pronađete? Ako ne, koliko je vaš partner spreman ili u mogućnosti da vas finansijski pokriva? Šta ako posle dva meseca shvatite da vam se zapravo ne sviđa zajednički život?

Sve su to pitanja o kojima treba zajedno da razgovarate i oko kojih treba da se složite pre nego što se preselite. Mnogo je toga za razgovor, ali verujte mi, mnogo je bolje da te razgovore obavite pre nego što se preselite nego posle!

Istraživanja su pokazala da mnogi parovi praktično samo „kliznu“ u zajednički život bez stvarne odluke da to učine, i kada su istraživači pitali ljude kako su počeli da žive zajedno, mnogi su govorili stvari poput „pa, nekako se samo desilo“. Parovi koji zaista sednu i detaljno porazgovaraju o razlozima za zajednički život pre nego što potpišu ugovor o zakupu imaju mnogo bolje ishode od onih koji sve rade stihijski.

5. Da li imate rezervni plan?

Šta se dešava ako se preselite i stvari, iz kojeg god razloga, ne ispadnu kako treba? Možda se veza raspadne. Možda ne možete da nađete posao. Možda shvatite da mrzite grad. Koji je vaš sledeći korak?

Ne možete unapred predvideti svaki problem koji bi mogao da se pojavi, niti bi trebalo da budete u stanju da tačno odgovorite na sva ova pitanja, ali bi trebalo da imate neku predstavu o tome kakav bi bio vaš rezervni plan ako shvatite da je selidba bila greška. Kada sam se preselila u Njujork, ponela sam svoje mačke, laptop i dva kofera, ali sam većinu svojih stvari ostavila u skladištu u Čikagu.

Mislila sam da će mi biti mnogo lakše da se vratim po njih nego da plaćam selidbu svega u Njujork pre nego što budem sto posto sigurna da ostajem. (Prošlo je pet meseci pre nego što sam se osećala dovoljno sigurno da pozovem selidbenu službu da mi donese stvari.)

6. Da li finansijski možete da priuštite selidbu?

Ovo je sada čak i važnije pitanje nego što je bilo pre tri godine kada sam se ja spremala za selidbu. Tada sam mislila da mogu da uštedim između 5.000 i 7.000 dolara i da će mi to biti dovoljno da pokrijem troškove selidbe i da preživim dok ne nađem posao. Čim sam se preselila, ekonomija je ozbiljno potonula i trebalo mi je mnogo, mnogo više vremena da nađem stabilno zaposlenje nego što sam očekivala.

Novac mi je prilično brzo nestao i bilo je zaista zastrašujuće. Skoro sam se vratila u Čikago, gde sam verovatno mogla da dobijem svoj stari posao nazad, ali sam ostala. Dru mi je dozvolio da živim kod njega bez plaćanja kirije (što se vraća na pitanje broj 4), i to mi je mnogo pomoglo.

Sastavljala sam dovoljno honorarnih poslova da mogu da plaćam studentske kredite i kupujem hranu, ali finansijski (kao i emotivno) prva godina ovde bila je izuzetno teška. Olakšajte sebi i imajte ili dobar posao unapred obezbeđen ili dosta novca ušteđeno pre nego što se preselite.

7. Da li imate poslovne izglede u novom gradu?

Ovo se nadovezuje na prethodno pitanje, jer ne samo da je stabilno zaposlenje neophodno za finansijski opstanak, već je i veoma važno za vaše emocionalno blagostanje. Svako ko je ikada bio nezaposlen duže vreme (a, nažalost, to je danas previše ljudi) može da posvedoči koliko je depresivno biti bez posla.

Na to dodajte i izolaciju koju ćete verovatno osećati jer ste u novom gradu u kojem možda ne poznajete mnogo ljudi osim svog partnera, i može postati užasno usamljeno. Kao što sam rekla, imala sam mnogo problema da nađem posao kada sam se preselila, i to je ozbiljno uticalo na moje samopouzdanje. Bila sam potpuno depresivna i nisam čak ni volela da izlazim i družim se sa Druovim prijateljima jer sam se osećala kao gubitnik i mrzela da ljudima govorim da još uvek nisam našla posao.

Volela sam Drua i volela sam Njujork, ali loša ekonomija je umalo uništila našu vezu. Srećom, posao se pojavio u poslednjem trenutku. Morate biti upoznati sa tržištem rada u svojoj struci u novom gradu. Ako nije obećavajuće, koliko ste emotivno i finansijski spremni da budete bez posla?

8. Da li volite ovu osobu više od života koji sada imate tamo gde živite?

Ovo je zaista ogromno pitanje i toliko, toliko važno. Prilično je jednostavno; ako je odgovor „ne“, nemojte ići. Ostanite tamo gde jeste i pronađite nekoga u svom gradu ko će učiniti da vam srce zapeva. Ja sam imala prilično lep život u Čikagu; imala sam sjajan krug prijatelja i volela sam mesto gde sam živela (pet minuta od plaže!).

Velika analiza 82 studije sa više od 32.000 ljudi pokazala je da je spremnost na žrtvovanje za partnera povezana sa jačom posvećenošću i boljim odnosima. Iako je spremnost na žrtvu dobra stvar, stvarno pravljenje velikih žrtava povezano je sa nižim ličnim zadovoljstvom, pa ako niste iskreno uzbuđeni zbog ove selidbe, ogorčenost bi mogla na kraju da izjeda oboje.

Ali ja sam volela Drua više, i znala sam da je njegov život u Njujorku mnogo čvršće ukorenjen nego moj život u Čikagu, pa je odgovor za mene bio gorko-slatko „da“. Ako je odgovor „da“ i za vas, pobrinite se da se pozabavite svim ostalim pitanjima pre nego što se preselite. Ovo je velika odluka, ali obećavam vam da ima potencijal da bude jedna od najispunjavajućih u celom vašem životu. Za mene je to svakako bila.