Ako se muškarac POVLAČI POD PRITISKOM, verovatno je imao ovih 11 iskustava u detinjstvu

Poznato je da traume i iskustva iz detinjstva često utiču na psihičko stanje, odnose i mentalno zdravlje u odrasloj dobi, ali posledice se mogu veoma razlikovati od osobe do osobe. Muškarci koji se povuku kad osete pritisak, često su u detinjstvu prošli određene obrasce - od ljubavi koju su morali da "zasluže" do pritiska da ispune nerealno visoka očekivanja. Zato se i danas, kao odrasli, često vraćaju istim nezdravim načinima nošenja sa stresom, samo da bi im bilo lakše, piše YourTango.

Ljubav roditelja bila je "uz uslov"

Psihoterapeutkinja Kejti Gilis objašnjava da deca koja odrastaju uz roditelje čija je ljubav uslovljena nauče da pažnju i privrženost dobijaju samo ako nešto "odrade" zauzvrat.

Bilo da se od njih traži da budu najbolji u svemu, da stalno ugađaju roditeljima ili da se stalno prilagođavaju njihovim interesima, muškarci koji se povlače pod pritiskom često su sopstvenu vrednost vezali uz obavezu i dokazivanje. To kasnije može voditi odnosima tipa "dajem da bi dobio", ali i rušiti samopouzdanje i podsticati izbegavanje kao odbranu.

Kažnjavali su ih za greške

Prema istraživanju Univerziteta Kembridž, deca koja su odrastala uz oštre kazne imaju veći rizik od problema s mentalnim zdravljem u odrasloj dobi. Bilo da se to kasnije pokaže kao hronična teskoba ili potreba da stalno izbegavaju neugodne situacije, deca koja su morala stalno da paze "da ne pogreše" u odraslom dobu ulaze s jakim unutrašnjim nemirom.

Muškarci koji se povlače pod pritiskom često su imali iskustvo da moraju da budu savršeni i da nema prostora za grešku. Zato se kasnije teže nose s nelagodom ili novim situacijama, jer stalno razmišljaju o posledicama. Umesto da su naučili da uče iz grešaka, naučili su da se boje nepoznatog i nesigurnosti.

Očekivali su nemoguće od njih

Mnoga deca od koje se tražilo da ispune nerealna očekivanja u školi i uz to nose gomilu vanškolskih obaveza kasnije teže podnose pritisak. Kao deca su živela u stalnom stresu, pokušavajući da dokažu da su vredna ljubavi. U odrasloj dobi im nezavisnost često postane štit. Kad osete da je pritisak prevelik, povuku se i "odrežu" obaveze - kao način da se odbrane od osećanja koje su vukli još iz detinjstva.

Odrasli su uz emocionalno nestabilne roditelje

Deca koja su živela u kući gde se atmosfera lako okretala - zbog ispada besa, dramatičnih reakcija na sitnice ili opšte nestabilnosti - često razviju složen odnos prema jakim emocijama i pritisku. Nauče da preživljavaju tako da potiskuju svoja osećanja i previše se brinu o roditeljima.

Ugađaju drugima da bi se osećali sigurno i paze na svaku reč kako bi izbegli eksplozije. Taj pritisak ne nestaje kad odrastu. Zato nije čudno da se muškarci s takvim iskustvom povuku pod pritiskom - autonomija im postane način da pobegnu, često po cenu bliskosti i otvorenog odnosa.

Retko su ih pohvalili

Pohvale i toplina pomažu deci da kasnije budu otpornija - daju im samopouzdanje da se nose s nelagodom, pritiskom i promenama. Ali muškarci koji se u odrasloj dobi povlače pod pritiskom često su imali loše iskustvo s tim: pohvale su bile retke, a češće su dobijali hladnoću i dodatni pritisak.

Možda zvuči sitno, ali toplina u detinjstvu kasnije jako utiče na to kako funkcionišemo kao odrasli. Ako toga nije bilo, odnose mogu graditi oko dužnosti i "moranja", a ne oko intimnosti i povezanosti. Neki muškarci koji beže od obaveza i povlače se pod pritiskom zapravo ne znaju kako da naprave prostor za bliskost - jer to nikad nisu naučili.

Detinjstvo im je bilo puno sukoba

Odrastanje u kući u kojoj su svađe bile svakodnevica ili su roditelji burno reagovali može loše uticati na detetov razvoj. Osim što povećava rizik od problema s mentalnim zdravljem, može stvoriti uverenje da ljubav nužno ide uz dramu, svađu i povlačenje.

Pogotovo ako roditelji nisu znali da smire konflikt ili se pred decom nisu odnosili jedno prema drugome s empatijom, nije čudno da odrasla osoba pod pritiskom želi da pobegne. Neki se naviknu da trpe loše ponašanje, a neke svađa odmah preplavi emocijama pa se "isključe".

Njihove potrebe su se često ignorisale

Nezadovoljene potrebe u detinjstvu mogu odrasle navesti da u odnosima trpe loše ponašanje, posežu za nezdravim načinima suočavanja i beže od problema. Kako objašnjava kouč za odnose Eni Tanasugarn, takve nezadovoljene potrebe ostavljaju "rupe" u emocionalnom razvoju i kasnije otežavaju svakodnevno funkcionisanje.

Kad se kao odrasli suoče s nelagodom, stresom i pritiskom, mogu se automatski povući ili pobeći. Bez unutrašnje sigurnosti koja dolazi iz detinjstva u kojem su potrebe bile uvažene, a osećanja priznata, teže se snalaze.

Obezvređivali su im osećanja

Prema profesorki psihologije Suzan Kraus Vitborn, kad roditelji od malena umanjuju ili negiraju detetova osećanja, to kasnije može povećati rizik od problema s mentalnim zdravljem. Roditelji koji stalno stavljaju svoje potrebe ispred detetovih mogu kod deteta ostaviti emocionalnu nestabilnost i nesiguran osećaj sopstvene vrednosti.

Zato se takva deca, kad odrastu, često povuku čim osete napetost - nedostaje im emocionalna "oprema" i zdrav osećaj sopstvene vrednosti da ostanu prisutni u nelagodi. Umesto toga naučili su da potiskuju emocije i beže od svega što ih uznemiri, jer im kod kuće nije pružena dovoljno jasna i dosledna emocionalna podrška.

Kontrolisali su im svaki korak

Za razliku od dece koja pate zbog odsutnih roditelja, deca s prezaštitničkim roditeljima često ne razviju osećaj samostalnosti. Naviknu se da roditelji rešavaju probleme umesto njih i potvrđuju svaku odluku, pa se kasnije teže nose s pritiskom.

Muškarci koji se povlače pod pritiskom ponekad dolaze baš iz takvih okolnosti: godinama su morali da se oslanjaju na roditelje ili se svemu prilagođavaju, pa se u odrasloj dobi osećaju nesigurno i bespomoćno kad naiđu na teškoće ili nelagodu.

Brinuli su se za mlađu braću i sestre

Prema istraživanju iz 2022. godine, starija braća i sestre u problematičnim porodicama imaju veću verovatnoću da razviju anksiozne poremećaje zbog neravnomernog tereta koji preuzimaju. Od njih se često očekuje da budu "veliki", zreli i jaki, da se brinu za mlađe, a usput guraju svoja osećanja pod tepih.

U odrasloj dobi, kad su porodični odnosi često napeti, takvi muškarci mogu biti skloniji izolaciji. Radije se drže autonomije i nezavisnosti kao načina kontrole - tako se nose s osećanjem nemoći i stalnom teskobom koju su imali kao deca.

Odrasli su u haosu i stalnom stresu

Od emocionalno burnih roditelja do života pod finansijskim pritiskom, muškarci koji se povlače pod stresom često su odrastali u okruženju koje je bilo previše haotično i zahtevno. Nikad nisu znali šta ih čeka, pa im je telo stalno bilo "na oprezu".

Kad odrastu i dobiju mogućnost da izbegavaju situacije koje ih vraćaju u sličan osećaj teskobe, to im kratkoročno donese olakšanje. Ali, kako sugeriše studija objavljena u časopisu "Journal of Consulting and Clinical Psychology", takvo bežanje dugoročno samo pojačava stres u životu.