Deset rečenica koje odrasla deca teško opraštaju roditeljima

Nažalost, mnogi roditelji nisu svesni da svojim izjavama, pogotovo ako se one ponavljaju, postupno udaljavaju decu od sebe. Prepoznavanjem takvih obrazaca i usputnih fraza, roditelji imaju priliku popraviti odnos, piše Your Tango.

"Kada ćeš se skrasiti?"

Mnoga odrasla deca već osećaju veliki pritisak da se 'skrase' i stupe u brak. Kada dođu u određene godine, često gledaju prijatelje kako se venčavaju i osnivaju porodice, pa se i sami pitaju kada će doći njihov red.

Kada takva pitanja doživljavaju i kod kuće, od roditelja i porodice, to može stvoriti ogorčenost. Iako roditelji možda misle da pomažu, takvim suptilnim nametanjem tradicionalnih očekivanja nesvesno mogu povećati pritisak i teskobu. Brak i deca nisu nešto što bi roditelji trebalo da požuruju.

"Moraš da odrasteš"

Osećaj da nas neko sluša i razume ključan je za sreću u svakom odnosu. To je posebno važno u odnosu roditelja i odrasle dece, koja se lako mogu udaljiti. Kada roditelj odraslom detetu kaže da "odraste", to je jednostavno bolno.

Takva se izjava najčešće koristi kada odraslo dete pokušava da razgovara o nečemu što ga muči, a roditelj ga prekine umesto da ga sasluša. Poštovanje je dvosmerno. Važno je da odrasla deca saosećaju s nelagodom svojih roditelja, ali i da postave granice i jasno kažu kada ih takve fraze vređaju.

"Tebi je mnogo bolje nego što je meni bilo"

Mnogi roditelji osećaju potrebu da zaštite svoju decu, čak i kad su odrasla. Ali, to im ne daje za pravo da umanjuju probleme svoje dece upoređujući ih sa svetom koji više ne postoji. Danas je malo toga isto. Tržište rada za generaciju Z je izuzetno teško, osnivanje porodice deluje zastrašujuće, a kupovina kuće je skoro nemoguća.

Nije ni čudo što mladi ne žele da slušaju takva poređenja. Roditelji svakako imaju mnogo saveta i mudrosti da podele, ali korišćenje ovakvih fraza je omalovažavajuće i pokazuje da zapravo ne slušaju.

"Previše dramiš"

Neki tvrde da preterana reakcija ne postoji jer osećamo ono šta osećamo i osećanja se ne mogu u potpunosti kontrolisati. Ipak, sa zrelošću učimo kako i kada da izrazimo te snažne emocije. Nažalost, umesto da svoju odraslu decu usmere prema većoj emocionalnoj svesnosti, mnogi roditelji koriste fraze poput "previše dramiš" ili "preterano reaguješ".

Time poništavaju njihova osećanja i podstiču ih da se distanciraju. Otvoreni i ranjivi razgovori često su neprijatni, a ako se odrasla deca pritom osećaju napadnuto i odbačeno, prestaće da se poveravaju roditeljima. Postoje mnogo bolji, podržavajući načini da se usmere prema boljoj emocionalnoj kontroli.

"Nikad više nemaš vremena za nas"

Umesto da iskreno izraze svoje potrebe, mnogi roditelji nametanjem krivice pokušavaju naterati decu da provode više vremena s njima. Fraze poput "nikad nemaš vremena za nas" često otuđuju odraslu decu jer nisu nužno istinite.

Dete je možda odvojilo vreme za roditelje, samo ne onoliko koliko bi oni želeli. Iako takve izjave često proizlaze iz roditeljske teskobe zbog prirodnog odvajanja, odrasla deca koja grade sopstveni život mogu ih doživeti negativno. Prema psihologu Lin Margolies, ljudi koji izazivaju krivicu često nemaju dovoljno samosvesti i teško se nose sa sopstvenim emocijama.

"Nemaš pojma kako svijet funkcionira"

Roditelji mogu podržati odraslu djecu čak i kada se s njima ne slažu. Izjava "nemaš pojma kako svijet funkcionira" ponižavajuća je, a posebno bolna kada dolazi od roditelja.

Prema studiji iz 2015., roditelji otuđenje često pripisuju ponašanju dece, dok ga odrasla deca najčešće povezuju s toksičnim ponašanjem roditelja ili osećajem neprihvaćenosti. Upravo ovakve fraze mogu podstaći udaljavanje jer potkopavaju inteligenciju i iskustvo odraslog deteta.

"Shvatićeš kad odrasteš"

Postoje teme koje je teško objasniti maloj deci, ali s odraslom decom trebalo bi da možete razgovarati o svemu što je primereno. Reći 'shvatićeš kad odrasteš' zapravo znači da svoje dete smatrate nezrelim. Čak i ako je reč o starenju ili krizi srednjih godina, bolje je pokušati da objasnite nego odbacite razgovor.

Odraslo dete sposobno je za empatiju, čak i ako nešto ne razume u potpunosti. Iako mnogi roditelji svoju decu i dalje vide kao malu, važno je da prepoznaju njihovo iskustvo i inteligenciju koje su stekli. Treba ih uključiti u svoj život, a ne isključivati.

"To nije pravi posao"

Ovo bi trebalo da se podrazumeva, ali roditelji bi trebalo da izbegavaju da govore svojoj deci da njihov posao ili željena karijera "nisu pravi posao". To nije samo uvredljivo, već pokazuje i da roditelj ne razume kako je danas zarađivati za život kao mlada odrasla osoba.

U današnjem digitalnom dobu, s promenljivim društvenim i profesionalnim normama, nije neobično da mladi rade u industrijama koje njihovi roditelji nisu iskusili. Možda su influenseri, predstavnici brenda ili rade nešto što jednostavno nije postojalo u mladosti njihovih roditelja. To, međutim, ne čini te karijere manje vrednima, pogotovo ako su u najboljem interesu odraslog deteta.

"Nikad ne prihvataš moj savet"

Licencirana bračna i porodična terapeutkinja Sara Epstin tvrdi da je davanje neželjenih saveta jedan od čestih načina na koje roditelji nesvesno sabotiraju razgovore s odraslom decom. Njihovoj deci to zvuči kao kritika.

Umesto fraza poput "evo mog saveta" ili "da samo uradiš ovo, bilo bi bolje", odrasla deca od roditelja žele da čuju podršku, na primer: "Verujem da ćeš to rešiti" ili "To zvuči teško, žao mi je što se s tim nosiš". Ako roditelji zaista žele da pomognu, mogu da pitaju: "Imam jedan savet, ako te zanima", i sačekati da dete pokaže interes.

"Toliko sam se žrtvovao/žrtvovala za tebe"

Ova izjava može odgurnuti odraslu decu jer im stvara osećaj da roditeljima duguju ljubav, podršku ili osnovne uslove koje su imali tokom odrastanja.

Prema istraživanju objavljenom u časopisu "Psychology and Aging", prekid kontakta često proizlazi iz ogorčenosti i napetosti u odnosu. Deca ne traže da se rode, a roditeljska žrtva deo je te uloge. Zdravi roditelji uče decu zahvalnosti, ali im ne nabijaju na nos svoju brigu i ljubav.