Partner je onlajn, a ne odgovara vam? Lajkuje tuđe objave? Evo kako „digitalna ljubomora“ može da preraste u opsesivnu potrebu za kontrolom

Kažu da je možda ultimativni digitalni izraz prave ljubavi to što Bijonse i Džej-Zej na Instagramu ne prate nikoga sem jedno drugo. Njihova veza prošla je kroz brojne javne i privatne izazove, ali ona barem ne mora da broji koga je njen muž novog zapratio. Mnogi ljudi, međutim, upravo to rade, i to mnogo češće nego što bismo mogli da pomislimo.

Oni prate svaki partnerov korak na društvenim mrežama, od lajkova i komentara do novih pratilaca i ljudi koje je partner počeo da prati. Neki idu toliko daleko da ulaze u privatne poruke svog partnera kako bi čitali njihove razgovore. To su novi oblici digitalne ljubomore, male opsesije koje podstiču društvene mreže i tehnologija. Lajk upućen određenoj osobi, dvosmislen komentar, sumnjivo praćenje ili čak samo činjenica da se partner pojavio onlajn, a nije odgovorio na poruku ili poziv, mogu postati izvor sukoba i nesigurnosti.

„To su često signali koji sami po sebi nemaju nikakvo objektivno značenje“, potvrđuje Veronika Rosi, klinička psihološkinja i seksološkinja. „Oni su dvosmisleni, ali ih um tumači tako što traži potvrdu sopstvenih strahova, a ponekad oko njih izgradi čitave scenarije.“

Šta je digitalna ljubomora?

Prema rečima Rosi, digitalna ljubomora je konstrukt koji podstiču uređaji koji sve više postaju produžetak nas samih.

„Ona ne proizlazi toliko iz onoga što druga osoba radi, koliko iz ogromne količine interpretacija koje nam tehnologija omogućava“, objašnjava ona. „Rizik je da na kraju više živimo u priči koju sami sebi pričamo na ekranu nego u stvarnoj vezi. Takođe, svet uvek tumačimo na osnovu toga ko smo mi, a ne na osnovu toga ko je druga osoba.“

Društvene mreže, dakle, pojačavaju neizvesnost jer deluju kao da otvaraju beskonačan svet mogućnosti: ljudi koje možemo upoznati, stilovi života koje možemo usvojiti, ličnosti koje možemo izgraditi.

„To može podstaći strah da smo zamenljivi i pretvoriti vezu u stalno poređenje“, dodaje Rosi. „Društvene mreže nam, zapravo, nude mnogo informacija, ali vrlo malo objašnjenja. Možemo da vidimo šta naš partner radi, ali ne i zašto to radi. Zato anksioznost eksponencijalno raste. U tom praznom prostoru, naš um projektuje sopstvene nesigurnosti i tako ga ispunjava strahovima, poređenjima, tumačenjima, pretpostavkama i katastrofičnim scenarijima. Čak i lajk iz 2019. godine može da se doživi kao pretnja.“

Upravo velika količina informacija, kao i činjenica da su nam one stalno nadohvat ruke, stvara iluziju kontrole koja u stvarnosti vodi ka još većem strahu.

„To je zato što voleti znači i prihvatiti da druga osoba nikada neće biti potpuno pod našom kontrolom, potpuno čitljiva ili u našem vlasništvu“, kaže Rosi. „Ljubav je po definiciji rizik. A poverenje počinje upravo ovde: ne onda kada sve znamo, već kada smo sposobni da ostanemo i u neizvesnosti.“

Nemoguća kontrola

Tehnologija i kontrola zato su čvrsto povezane. Kao kada tražimo od partnera da deli svoju lokaciju, imamo još bezbroj digitalnih načina da zavirimo u tuđe živote.

Ali, kako objašnjava Rosi, „ne znači da sve što vidimo ujedno i razumemo. Možemo da vidimo šta osoba radi, ali ne i šta oseća. Možemo da posmatramo postupak, ali ne i nameru. Ipak, naš mozak teško podnosi ono što ne zna, pa te male signale pretvara u priče koje su često više zasnovane na našim strahovima nego na stvarnosti.“

Tako se držimo podataka koje možemo da prikupimo, od plavih kvačica i lokacije do vremena poslednje prijave. Pravimo pretpostavke, upoređujemo detalje, tražimo tragove i razgovaramo o njima sa prijateljima. A kada konačno pronađemo olakšanje zajedno sa dokazom vernosti koji smo tražili, i to olakšanje je samo privremeno.

„Stalno praćenje ne smanjuje ljubomoru, već je pretvara u hroničnu pojavu“, upozorava Rosi. „Sve više osluškujete, proveravate, tražite znake, stvarajući kompulzivni ciklus u kojem kontrola zahteva još više kontrole. To je mehanizam sličan anksioznosti: kontrola donosi trenutno olakšanje, ali na kraju dodatno podstiče problem i čini osobu sve zavisnijom od potrebe da proverava. U ovom slučaju, kontrola dovodi do gubitka kontrole.“

Kada digitalna ljubomora postaje problem?

Sve ovo u mnogim slučajevima može početi ozbiljno da opterećuje samu vezu.

„Tamo gde neko nekog stalno nadgleda, nestaju bliskost i poverenje, a upravo oni omogućavaju da ostanemo u vezi čak i kada nemamo pristup svemu. U ljubavi, deo slobode druge osobe nije pretnja. Naprotiv, upravo je sloboda uslov da poverenje uopšte ima smisla“, kaže Rosi.

Preterana kontrola može dostići zabrinjavajuće razmere kada postane automatska, stalna i kompulzivna, kada utiče na raspoloženje i zamenjuje razgovor ili kada postane jedina stvar koja nam je potrebna da bismo se osećali sigurno.

Prema rečima Rosi, potrebno je raditi na dva fronta.

Graditi poverenje

S jedne strane, treba „graditi poverenje u partnera, ali i naučiti da podnosimo određeni stepen neizvesnosti jer se, na kraju krajeva, veza gradi gledajući jedno drugo u oči, a ne proveravajući vreme poslednje prijave“.

Razumeti sopstvene potrebe

S druge strane, potrebno je „okrenuti pogled ka sebi i pokušati da razumemo značenje sopstvene ljubomore, jer ona često ima više veze sa našim ličnim iskustvom nego sa dvosmislenim ponašanjem druge osobe. Ljubomora, zapravo, često govori o potrebi da budemo viđeni, sigurni i izabrani“.

Ograničavanje digitalne ljubomore tako nas ponovo suočava sa velikom preprekom savremene ljubavi: potrebom da popustimo kontrolu i podnesemo neizvesnost, a da pritom ne moramo da reagujemo, prikupljamo informacije ili pronalazimo rešenja.

„Veza ne postaje sigurna onda kada znamo sve o drugoj osobi, već kada nemamo potrebu da znamo sve da bismo se osećali voljeno“, zaključuje dr Rosi, dodajući da duboko u nama, ljubomora nastaje i iz nemogućeg pokušaja da uklonimo misteriju druge osobe.

„Tehnologija nas obmanjuje da to možemo da uradimo, nudeći nam neprekidan tok tragova. Ali trag nije isto što i istina.“, zaključuje Rosi.