Ljudi koji su u veoma TUŽNIM VEZAMA obično izgovaraju ovih 10 fraza u svakodnevnim razgovorima

Tužne veze mogu da imaju mnogo obeshrabrujućih oblika, bilo da je reč o kontrolisanju ili emocionalnom udaljavanju. Svaki par pronađe svoj jedinstveni način da se nosi sa toksičnom vezom i da je održava dok se ona kreće ka svom neizbežnom kraju.

Dok je većina ponašanja i navika koje definišu ovakve toksične, tužne veze očigledna kod kuće, ona se ponekad ispoljava kroz usputne fraze u naizgled bezazlenim razgovorima. Bilo da je u pitanju partner koji se žali prijatelju ili usputna zajedljiva primedba na poslu, ovo su upozoravajući znaci koji imaju tendenciju da se pojave pre nego što sve postane haotično.

Kada su ljudi u veoma tužnim vezama, obično izgovaraju ove fraze u razgovoru

1. „Moraću prvo da proverim sa…“

Donošenje odluka i pravljenje planova imajući partnera na umu predstavlja minimum truda kojim pokazujete poštovanje. Naročito u brakovima i dugim vezama, upravo ovakva obzirnost čini da se ljudi osećaju viđeno i sigurno usred haosa svakodnevnog života.

Međutim, ako partnera kontroliše supružnik i on se plaši da bilo šta uradi bez njegove dozvole, onda je to sasvim druga priča. Zato je kontekst fraze poput: „Moraću prvo da proverim sa svojim partnerom“ važan. Da li se plaše posledica ako nešto urade za sebe ili samo pokušavaju da budu obzirni?

2. „Ionako bih radije bio ovde.“

Naši prijatelji i ljudi koji nam pružaju podršku od suštinskog su značaja za naše blagostanje. Oni postaju naša druga porodica kada nam je potrebna podrška, čak i kada nam je potrebna da bismo se izborili sa tužnom, toksičnom vezom.

Međutim, kada postanu oslonac za izbegavanje partnera ili problema u vezi, fraze poput: „Ionako bih radije bio ovde“ trebalo bi da budu znak za uzbunu. Ako namerno izbegavate vezu, možda to nije prava veza za vas.

3. „Više čak ni ne razgovaramo.“

Način na koji par komunicira i njihove komunikacione navike utiču na zadovoljstvo vezom. Iako pozitivne interakcije predviđaju veće zadovoljstvo vezom, bilo kakva komunikacija je često bolja nego da je uopšte nema.

Naročito u periodima previranja, teški razgovori koje niko ne želi da vodi postaju najvažniji. To su prilike koje parovi imaju da reše probleme i ponovo se zbliže, a ako ih u potpunosti izbegavaju, samo odlažu neizbežan kraj.

4. „Biće oni dobro.“

Kada neko govori o partneru, ako su frustracija i nerviranje naizgled zamenjeni prezirom, ta osoba je u tužnoj vezi. Potpuno je izgubila bilo kakvu uključenost i emocionalnu povezanost, što vodi do toksičnog stanja koje mnogi stručnjaci za odnose nazivaju „tačkom bez povratka“.

„Biće oni dobro“ i „Ne brinem za njih“ fraze su koje izlaze iz usta nezadovoljnog partnera kada govori o svom supružniku i trebalo bi da budu znak upozorenja da tu vezu verovatno nije vredno održavati.

5. „Na kraju ćemo nekako to rešiti.“

Mnogi ljudi se nose sa nesrećnim brakovima i toksičnim vezama tako što se drže mogućnosti da će stvari biti bolje. Da, drugima je tužno da to gledaju, ali tim partnerima je pretvaranje da će se stvari same promeniti ili postati bolje često jedino što imaju. U stvarnosti, ništa se ne menja ako se ništa ne promeni.

Zato je fraza: „Na kraju ćemo nekako to rešiti“ tako tužna i obeshrabrujuća kada dolazi od osobe koja je očigledno iscrpljena svojom vezom. Izgubila je nadu koja dolazi sa aktivnim trudom da se sukobi zaleče i da se ponovo zbliže, pa sada izgleda kao da priželjkuje nešto što nikada neće doći.

6. „Više nemam osećaj da me cene.“

Partner bi trebalo da bude sigurno utočište. Boravak sa partnerom trebalo bi da učini da se osećate viđeno i cenjeno. Čak i u periodima borbe i udaljavanja, parovi koji se i dalje vole ulažu trud u razgovore i u to da budu prisutni jedno za drugo.

Ali kada je neko u tužnoj vezi koja se očigledno raspada, često ćete čuti priznanja poput: „Više nemam osećaj da me cene.“ Ne dobijaju ljubav i pažnju koju zaslužuju, ali je takođe moguće da su izgubili volju da ih i sami pružaju. Oba partnera su emocionalno udaljena i okreću se ovim nasumičnim razgovorima sa prijateljima i porodicom kako bi se lakše nosili sa situacijom.

7. „Živimo odvojene živote.“

Mnogi ljudi u nesrećnim brakovima i vezama osećaju se usamljenije pored partnera nego kada su sami. U fizičkom smislu su se udaljili jedno od drugog, ali su emocionalno još više razdvojeni.

„Živimo odvojene živote“ veliki je znak upozorenja za prijatelje i porodicu, ali za partnera predstavlja mehanizam suočavanja sa situacijom. Kada ste usamljeni kod kuće i pored partnera, ponekad je lakše da u potpunosti izbegavate to „kvalitetno“ zajedničko vreme.

8. „Birate svoje bitke.“

Razgovaranje o problemima u trenutku kada nastanu i očuvanje sopstvenog zdravlja rešavanjem sukoba u vezi, način je na koji ljudi štite svoje dugoročno blagostanje. Kada samo izbegavate ili birate određene razgovore koje ćete voditi, svi ostali ostaju u vama i vremenom stvaraju ogorčenost i napetost.

Ljudi u tužnim vezama ne znaju za bolje ili radije žele da se pretvaraju da njihove probleme nije vredno rešavati, kao vid odbrambenog mehanizma. Strašno je rešavati sukobe kada se istovremeno plašite i da ćete sačuvati vezu i da ćete je izgubiti.

9. „Jednostavno sam prihvatio da je to tako.“

Prihvatanje sebe i partnera predstavlja temelj zdrave veze. Međutim, postoji i jedna tužna vrsta prihvatanja koja se često javlja kada se partneri udaljavaju jedno od drugog. Prihvate da je „takav život“ i da ništa ne može da se promeni, potpuno se odričući sopstvene mogućnosti da utiču na svoj život.

Bilo da je reč o okončanju veze ili donošenju odluke da zajedno rade na njoj, partneri mogu da provedu godine, pa čak i decenije u tom periodu zbunjenosti, a da ne donesu nijednu od te dve odluke. Počinju da koriste ove tužne fraze u svakodnevnim razgovorima, upozoravajući sve oko sebe, ali nikada ne preduzimaju ništa.

10. „Lakše je da to ne pominjem.“

Bilo da je reč o potrebi da se ugodi drugima ili o strahu od pokretanja teškog razgovora koji bi mogao zauvek da razori vezu, ljudi koji se nalaze u tužnim situacijama sa partnerom često koriste fraze poput: „Lakše je da to ne pominjem“ kada govore o svojim problemima.

Čak i ako izgleda da su otporni, ove fraze su samo izgovor da se izbegne ono što je neizbežno. Izbegavanje problema samo stvara još više stresa i ogorčenosti i troši ljudima vreme u vezama koje nisu predodređene da uspeju.