TESTIRAJTE DA LI JE VAŠ S*KS ODLIČAN: Ovih 5 znakova će vam to potvrditi ili ne...

To su: komunikacija, radoznalost, davanje prioriteta partnerovom užitku, široko definisanje s*ksa i prihvatanje promena, piše "Dejli Mejl".

Emili naglašava da je u s*ksu najvažniji kvalitet, a ne kvantitet, kao i iskrenost i otvorenost u vezi sa sopstvenim željama i granicama.

„Pitanje koje mi često postavljaju je koliko često prosečan par ima s*ks. Mnogi parovi pretpostavljaju da je manja učestalost s*ksa od neke određene granice znak problema u vezi. Međutim, pokušaj da se postavi ‘idealna’ brojka za nedeljni broj odnosa odličan je način da sebi pokvarite s*ksualni život“, objasnila je.

Prema časopisu "Sejdž Džornals", parovi koji imaju s*ks jednom nedeljno izjavili su da su zadovoljniji od onih koji to rade ređe. Ali istraživanje je takođe pokazalo da oni koji imaju odnose više od jednom nedeljno nisu ništa srećniji.

Komunikacija

Emili, autorka knjige Come Together: The Science (and Art!) of Creating Lasting Sexual Connections, izjavila je: „Prva i najvažnija stvar je komunikacija. Istraživanja pokazuju da parovi koji održavaju snažnu s*ksualnu vezu i imaju kvalitetan s*ksualni život stalno razgovaraju o tome. Mnogi od nas su odrasli sa idejom da ako morate da pričate o s*ksu, znači da nešto nije u redu. To nije istina.“

Ona savetuje da se sa partnerom razgovara i o prijatnim i o manje prijatnim s*ksualnim iskustvima kako bi komunikacija bila otvorena.

Razgovori mogu obuhvatati teme poput granica i preferencija. „Vaša s*ksualna veza može biti nešto o čemu razgovarate jer vas oboje zanima. Da bismo mogli da pričamo o s*ksu, moramo da razumemo razloge zbog kojih o tome obično ne pričamo. Iako se na neke teme još uvek gleda kao na tabu, razgovor o svojim osećanjima može vam pomoći da prepoznate šta vam stvara nelagodu ili osećaj osude. Pre nego što započnete razgovor o s*ksu, ako imate te strahove, pričajte i o njima. To ne znači da je lako, ali kada govorimo o tome, stvari postaju bolje“, rekla je.

Radoznalost

Drugi ključan faktor je otvorenost i radoznalost u vezi sa partnerovim interesovanjima i fantazijama. Emili objašnjava: „Možda ste odrasli sa uverenjem da su samo određena s*ksualna ponašanja prihvatljiva. Iako možda imate svoju rutinu sa partnerom, porazgovarajte sa njim o tome da li je otvoren za isprobavanje novih stvari. Možete biti zainteresovani za istraživanje jer cenite svoju erotsku vezu i verujete da kao par zaslužujete više. Prihvatite promene sa ljubaznošću, saosećanjem i radoznalošću. Umesto da problematizujete stvari, slušajte, budite istraživački nastrojeni i razigrani“, savetuje ona.

Prioritet partnerovog zadovoljstva

„Želim da parovi u dugotrajnim s*ksualnim vezama fokus stave na užitak, a ne na želju“, kaže Emili.

Objašnjava da je želja samo potreba za s*ksom, bez obzira na to da li do njega dolazi ili ne. Ona veruje da davanje prioriteta partnerovom zadovoljstvu znači posvetiti vreme i uložiti dodatni trud.

Emili naglašava važnost uživanja u sadašnjem trenutku sa partnerom.

„Užitak je mera s*ksualne dobrobiti. Nije važno koliko to želite. Nije važno koliko često to radite. Važno je samo da li vam prija s*ks koji imate.“

Mnoge stvari mogu dovesti do nezadovoljstva u spavaćoj sobi, poput stresa ili stimulacije koja vam ne odgovara. „Važno je razumeti da nije disfunkcionalno ne želeti nešto što vam se ne sviđa“, objašnjava ona.

Umesto da postavljate partneru agresivna pitanja poput „Zašto ne želiš s*ks sa mnom?“, Emili predlaže da se fokusirate na njegove potrebe. Preformulišite pitanja u „Šta je to što želiš kada želiš s*ks?“ i „Šta je to što ne želiš kada ne želiš s*ks?“.

Široko definisanje s*ksa

Još jedan ključni faktor za intimnost jeste široko definisanje s*ksa. Emili objašnjava: „S*ks je sve što se kvalifikuje kao erotska povezanost između ljudi.“

Ona naglašava da ne postoji „normalan“ s*ks i da je svako iskustvo individualno. Objašnjava da mnogi ljudi upadaju u zamku „rodnih fatamorgana“ i ne odvajaju vreme za igru izvan društvenih rodnih normi.

„Sve su to izmišljena pravila koja nam kultura nameće. U vezi možemo birati da li ćemo nastaviti da verujemo u ta pravila ili ćemo stvoriti sopstvena, prilagođena nama“, kaže Emili.

Prihvatanje promena

Kako veza s vremenom napreduje, oboje ćete se razvijati i fizički i emocionalno. „Naša tela će se promeniti zbog bolesti, invaliditeta, starenja ili raznih drugih razloga. Ljudi se s vremenom fizički, emocionalno i duhovno transformišu i treba prihvatiti te promene kod partnera.“

Ako ne dozvolimo da se naša ideja o s*ksu prilagodi tim promenama, možemo početi da osećamo da nešto nije u redu sa nama, upozorava Emili.

Traženje stručne pomoći uvek je dobra opcija ako imate osećaj da ste sa partnerom isprobali većinu strategija, ali i dalje nailazite na prepreke. S*ksualni terapeuti mogu pomoći u jačanju intimne povezanosti para, zaključuje ona.