Ljudi koji koriste OVIH 5 IZGOVORA će verovatno PONOVO biti neverni

Verovatno je bilo napisanih milion članaka o tome zašto ljudi varaju, ali mislim da nikada nisam pročitala članak o tome zašto varalice varaju, koji je napisao neko poput mene — neko ko je bio supružnik koji je varao i bila neverna većinu svog života, ali koja je konačno prekinula krug zauvek.

Dakle, kao osoba koja je obavila težak posao — a verujte mi, bilo je teško — da se izleči od života neverstva i izađe na drugu stranu sa srećnim brakom, želim da razbijem mit o pet izgovora koje ljudi daju za prevaru, kako ne biste gubili vreme pokušavajući da se oporavite sa nekim ko se verovatno neće promeniti. 

Pet izgovora koje daju preljubnici koji će verovatno ponovo biti neverni:

• Nikada se NIJE POLJUBILA NITI IMALA S*KS, a možda ni neće: Ima 39 godina i sada govori o svom životu u celibatu...

1. 'Da sam zaljubljen, ne bih bio u iskušenju da varam'

Mnogi ljudi misle da varalice ne vole svoje partnere. Ovo je totalna laž. Varanje nema nikakve veze sa ljubavlju. Bar ne u većini slučajeva.

Volela sam ljude koje sam varala više nego što sam mogla da objasnim, posebno svog muža, a i dalje sam varala. Zašto? Jer prevara i ljubav nisu povezani. Dakle, kakva je stvarnost?

Većina hroničnih varalica koje poznajem verovatnije će prevariti kada im je mnogo stalo do nekoga. Jer voleti nekoga toliko je zastrašujuće. Varanje je način da se uspostavi samosabotirajuća granica oko njihovih srca ili da se napravi rezervni plan u slučaju da ih osoba koju vole odbaci.

"Pokušavaju da sabotiraju sebe ili svoju vezu", objasnila je psihološkinja Lori Bet Bisbei, "Ovi ljudi varaju kada stvari postanu 'previše dobro'. Na nekom nivou, osećaju da ne zaslužuju vezu koja je ovako bliska ili da funkcioniše ovako dobro i zato sabotiraju varanjem. Neki od ovih ljudi imaju previše straha od intimnosti i to se jednostavno oseća."

2. 'Mora da sam samo loša osoba'

Neke varalice mogu biti narcisi, ali ne morate biti narcis ili sociopata da biste prevarili. Teorija „sve varalice su narcisi“ zasnovana je na laži da morate imati malo ili nimalo empatije da bi druge prevarili.

Kada biste mogli da saosećate sa boli koju biste naneli svom partneru, ne biste varali, zar ne? Pogrešno. Dakle, kakva je stvarnost? Svi radimo stvari koje povređuju naše partnere, čak i svesno.

Na primer, mogli bismo da trošimo novac na stvari koje nisu važne, znajući da to oduzima novac od važnih porodičnih troškova. Možemo reći nešto okrutno u žaru trenutka, nešto za šta znamo da će povrediti osobu koju volimo. Možemo da lažemo da bismo dobili nešto što želimo ili da sakrijemo loše vesti, samo da bismo to otkrili kasnije.

Ne morate biti sociopata da biste radili te stvari. Kao što vam ne treba manjak savesti da biste prevarili. To su loši izbori koje svesno donosite - ne zato što ste okrutni, već zato što ste ljudi i verovatno imate neke probleme koje morate da rešite.

• Osećate se kao cimeri, a ne kao partneri? Sedam načina da vratite iskru u ljubavni život

3. 'Zavisnik sam'

Opet, moguće. Neki ljudi ne veruju da je ova vrsta zavisnosti stvarna, i to je u redu. Drugi smatraju da je tvrdnja da ste zavisnik kada vas uhvate na varanju samo način da izbegnete odgovornost.

Bez obzira na to, ako neko kompulsivno koristi intimnost bilo kog oblika, to nije zdravo i treba da traži podršku. Mnogi ljudi se leče i oporavljaju i imaju zdrave odnose pune ljubavi u budućnosti.  

Ali da li su svi varalice zavisni? Nema šanse. Dakle, kakva je stvarnost? Varanje je loš izbor najverovatnije ukorenjen u dubljim problemima, baš kao i svaki drugi loš izbor koji donosimo.

Možemo da shvatimo kako da prestanemo da varamo ako dođemo do korena zašto nastavljamo da pravimo isti loš izbor iznova i iznova. To zahteva brutalnu iskrenost prema sebi i spremnost da prihvatite da ste slomljeni, u nekom delu sebe.

Vaše varanje nije vaš gazda. Samo treba da odrasteš i shvatiš to. Koliko god da se osećate "dobro" sa svojim ljubavnikom/ljubavnicom, niste zavisni od njih.

Savetnik Erik Vilijams je objasnio: „Suština afere je u tome da se nosite sa deficitom u vašem životu. Slično tome, alkoholičari, kockari, narkomani i zavisnici od hrane svi koriste svoje zavisničko ponašanje da bi se izborili sa deficitom. Iako verovatno niste zavisni od druge osobe, osećaj koji doživljavate sa drugom osobom drži vas očaranim i vraćate se po još."

Ilustracija; Foto: Volodymyr TVERDOKHLIB/Shutterstock

4. 'Nisam dobio ono što mi je trebalo od tebe'

Ne. Ovo je okrivljavanje žrtava. Da, varalice su verovatno u nesavršenim vezama. Ali shvatite ovo: svi su u nesavršenoj vezi.

Svako je ponekad razočaran svojim supružnikom. Svako se s vremena na vreme oseća izolovano i usamljeno. I tokom zajedničkog života, u nekom trenutku ćete imati problem sa intimnošću.

Iskoristila sam izgovor za ponekad okrutno ponašanje mog muža zašto sam ga prevarila. Ali istina je da sam uvek bila ja ta koja je birala da vara. Nikad mi nije trebalo.

Mogla sam da se oslonim na sebe da prebrodim naša teška vremena. I, što je još važnije, da sam zaista bila prisutna u svom braku, možda bismo mogli ranije da dobijemo pomoć.

Dakle, kakva je stvarnost?

Toliko dugo su nam govorili ovu laž, a sada je koristimo kao izgovor za prevaru, makar i podsvesno. Brutalna istina? Prevarila sam jer sam se plašila da zaista volim svog muža bez rezervnog plana.

Takođe sam tražila od ljubavnika da neko brine o meni i žudi za mnom. To mi je dalo osećaj vrednosti, dugo nakon što sam dovoljno odrasla da znam bolje.

Momak koji me je prevario objasnio je (mnogo godina kasnije) da je koristio prevaru da "leči" svoju depresiju. Održavanje svog života u haosu, žonglirajući sa četiri ili pet partnera odjednom, pokušavajući da prati sve laži, i to što toliko žena hrani njegov ego, sprečilo ga je da zaista oseti svoj očaj.

Naravno, bila sam mu nesavršen partner, ali on je varao jer je tako odabrao. Milion parova ima nesavršene odnose i nikada ne biraju da varaju.

• APSOLUTNI HIT NA INTERNETU! Žena otkrila KAKO PROVERAVA da li je muškarac s kojim je izašla na sastanak zaista SLOBODAN ili krije devojku/suprugu (VIDEO)

5. 'Predodređen sam da varam, moraš me prihvatiti takvog kakav jesam'

Možda postoje varalice koje uvek varaju, ali to nije zato što je to u njihovoj DNK (iako postoje dokazi da gen može uticati na to ko će najverovatnije prevariti) ili zato što se varalice nikada ne mogu promeniti.

Izveštaj ABC-a ovako je objasnio ovaj takozvani gen za "traženje uzbuđenja":

„U onome što se naziva prvom studijom ove vrste, istraživači na Univerzitetu Bingamton, Državni univerzitet u Njujorku (SUNI) otkrili su da oko pola svih ljudi ima gen koji ih čini ranjivijim na promiskuitet i varanje.

Oni sa određenom varijantom polimorfizma dopaminskog receptora D4 ili gena DRD4, „su imali veću verovatnoću da imaju istoriju neobavezanog seksa, uključujući veze za jednu noć i dela neverstva“, kaže glavni istraživač Džastin Garsija.
Ali to još uvek ne znači da se varalice muče sa izazivanjem bede do kraja života.

"Preljubnici nikada ne menjaju svoju ćud"? Recite to milionima varalica koji su prestali da varaju, i milionima porodica kroz modernost koje su uspele da ostanu zajedno nakon neverstva.

Istina o oporavku od prevare ili afere

Poverenje treba ponovo izgraditi, a za to je potrebno vreme. Mnogo vremena. I puno posla. Oba partnera treba da shvate kako su doprineli sklapanju grubog braka, ali varalica treba da shvati kako da ne vara, a za svakog preljubnika taj odgovor će biti drugačiji.

Terapija, savetovanje, zdraviji način života ili nešto slično pronalaženju smisla u religiji ili više svrhe u životu su sve opcije. Neki parovi čak otvaraju svoje veze ili postaju poliamorni kao rešenje, mada to ne znači da varalica treba da se*s sa spoljnim partnerima učini uslovom da ostanu zajedno.

Brakovi su retko srećniji kada su otvoreni, ali to se dešava. Samo kažem da postoji mogućnost za vas ako oboje smatrate da vam je poliamorija prirodnija.

Verovanje u ove mitove o varanju samo nas održava u nezdravim odnosima. Što je još gore, sprečavaju nas da se borimo za odnose koje vredi sačuvati. Dakle, hajde da svi odrastemo i ostavimo ove laži iza sebe.