5 svađa koje vode samo TOKSIČNI PAROVI

Sukobi su neizbežni u svakoj vezi, bez obzira na to koliko ste kompatibilni sa partnerom ili koliko je vaš odnos stabilan. Međutim, stručnjaci se slažu da nije poenta u samom sukobu, već u načinu na koji se nosite s njim. Određene vrste rasprava i ponašanja tokom konflikta mogu postati izuzetno toksične, narušavajući poverenje, poštovanje i osećaj sigurnosti u vezi.

„Svađa se može smatrati toksičnom kada ni na koji način nije produktivna“, kaže Alana Karvalo, licencirani savetnik za mentalno zdravlje i stručnjak za odnose. „Drugim rečima, svađa ne pomaže u rešavanju problema, već služi kao način da povredite partnera. Ove svađe često uključuju vređanje, omalovažavanje i prebacivanje krivice.“

Ipak, Karvalo dodaje da toksične svađe ne znače nužno da odmah treba prekinuti vezu. One, međutim, ukazuju na to da je neophodno potražiti pomoć, na primer, savetovanje za parove, i postaviti jasna pravila o tome šta je dozvoljeno, a šta nije u sukobu.

Pitate se šta vaši sukobi govore o vašem odnosu? Stručnjaci izdvajaju pet tipova svađa koje vode samo toksični parovi.

• DA LI IMATE DOVOLJNO HRABROSTI? Ovih 5 pitanja bi trebalo da postavite vašem partneru nakon 10 godina braka

1. Ponavljajuće svađe o istom problemu

Imate osećaj da doživljavate deža vi svaki put kad se posvađate sa partnerom? To je ozbiljan znak za uzbunu, upozorava Karvalo.

„Jedan od najčešćih toksičnih obrazaca svađe jeste neprestano ponavljanje istog konflikta, bez ikakvog rešenja“, kaže ona za Best Life. „Ako stalno raspravljate o istom problemu, to znači da jedan ili oba partnera ne preduzimaju sledeće korake za rešavanje situacije. Takođe može ukazivati na dublje, nerešene probleme.“

Na primer, ako se vi i vaš partner stalno svađate oko finansija, to jasno ukazuje na neslaganje u očekivanjima o tome kako treba upravljati novcem. Ili, ako stalno dolazi do sukoba oko kućnih poslova, očigledno još uvek niste pronašli način da podelite odgovornosti tako da to oboma deluje fer. Najverovatnije je razlog tome što nijedno od vas ne sluša dovoljno pažljivo drugu stranu i nije spremno na kompromis.

• DA LI STE SPREMNI? 10 TESTOVA u vezi koje vaš partner mora da prođe kako bi vam BRAK USPEO

2. Svađe sa jedinom namerom da pobedite

„Glavna karakteristika toksične svađe je kada jedna ili obe strane nemaju cilj da pronađu rešenje problema“, objašnjava Avigail Lev, doktor psiholoških nauka i licencirani terapeut kognitivno-bihevioralne terapije (CBT), osnivač Bay Area CBT Center i CBT Online.

Kada se svađate samo da biste „pobedili“, umesto da zaista slušate partnera, uvek ćete unapred smišljati sledeći argument. Ignorisaćete njegova osećanja i misli, odbijajući da preuzmete bilo kakvu odgovornost za svoj deo problema.

Čak i ako jedna osoba u vezi želi da dođe do rešenja, situacija može ostati problematična ako druga strana ima potpuno drugačiju agendu.

„Možda jedan partner želi da postigne dogovor, dok drugi želi da izazove osećaj krivice“, objašnjava Lev. „Možda jedan želi da bude shvaćen, dok drugi želi da bude u pravu. Možda jedan pokušava da reši problem, dok drugi samo želi da prebaci krivicu.“

Sve dok ne počnete da se fokusirate na međusobno slušanje umesto na sopstvenu pobedu, verovatno nikada nećete biti zadovoljni ishodom sukoba.

Ilustracija Foto: pics five/Shutterstock

3. Negiranje međusobnih iskustava i osećanja

Geslajtovanje - oblik emocionalnog zlostavljanja u kojem osoba pokušava da natera partnera da sumnja u sopstvenu realnost - toksično je ponašanje, bez izuzetka. Karvalo ističe da ovaj oblik manipulacije može ozbiljno narušiti nečije samopouzdanje i sposobnost da veruje sopstvenim osećanjima.

Svesno ili ne, vi i vaš partner možda geslajtujete jedno drugo ako konstantno poričete međusobna iskustva - na primer, govoreći „To se nikada nije dogodilo!“ kada ne želite da priznate nešto loše što ste učinili.

Omalovažavanje partnerove stvarnosti može dovesti do beskrajnih toksičnih svađa koje se nikada neće rešiti, jer se ne možete čak ni složiti oko toga šta se zaista dogodilo.

4. Prebacivanje krivice

Ovaj obrazac izgleda otprilike ovako: Suočavate partnera s nečim što vas je povredilo. On ili ona odgovara tako što vas krivi za svoje ponašanje, tvrdeći da ste vi prvi izazvali problem. Vi potom radite isto - opravdavate svoje ponašanje na osnovu nečega što je partner prethodno učinio. I tako u krug.

Ping-pong prebacivanja krivice nikada ne vodi rešenju. Obe strane moraju razviti osećaj odgovornosti - priznati partnerove emocije i uvideti šta mogu promeniti u budućnosti.

„Prebacivanje krivice je beskorisna strategija za rešavanje konflikta“, kaže Lev. „Morate se zapitati: želite li da rešite problem ili da pronađete krivca? Jer ne možete oboje. Rešavanje konflikta znači odustati od toga ko je kriv i prihvatiti činjenicu da oba partnera moraju preuzeti odgovornost za nalaženje rešenja. Krivica je nebitna.“

• 6 stvari koje ljudi rade kada žele da KONTROLIŠU svoje partnere

5. Osporavanje osećanja partnera

„Još jedan primer toksičnog ponašanja u svađi jeste kada govorite partneru kako se oseća ili ne prihvatate njegove emocije kao validne“, kaže Lev.

Na primer, ako vam partner kaže da se oseća tužno, a vi insistirate da je zapravo ljut, to je problematično. Lev naglašava da to podrazumeva da bolje poznajete partnerove emocije nego on sam - što, naravno, nije tačno.

Drugi primer jeste ako vam partner kaže da ga je nešto povredilo, a vi mu odgovorite da nije ili da ne bi trebalo da bude povređen.

„Osećanja i potrebe se ne mogu osporavati“, dodaje Lev.