Povratak bivšem/bivšoj: Kada je to dobra ideja, a kada je korak unazad?

O tome je pisao časopis People, navodeći da je originalni tekst o Alvarezu, plesaču i fotograu, bio jednostavan: „Napisala sam nekoliko pesama o Rikiju/ sada slušam i smejem se“.

Ali, u mesecima od njenog potvrđenog raskida sa Itanom Slejterom i početka turneje „Eternal Sunshine“, taj deo teksta je pretrpeo promene. 26. juna je pevala da su pesme „još uvek hitovi“, 7. jula da je on „još uvek uz leđa“, a najnovija verzija, 13. jula, je da se „uvek vraćaju jedno drugom“.

Skoro svi poznaju nekoga - ili su bili ta osoba - ko, nakon nedelja tugovanja zbog raskida, kontaktira prijatelje da im kaže da su stvari ovog puta drugačije. Obično nastavljaju sa objašnjenjima poput: „Oboje smo odrasli i promenili se“ ili molbom: „Molim vas, budite ljubazni prema njemu“.

Dok neki mogu odmah da potraže pomoć da bi se zaštitili od svog bivšeg partnera, terapeuti za veze i se*sualnost podsećaju nas da se ove priče ne završavaju uvek loše. Međutim, naglašavaju da je za uspeh potrebno ozbiljno samousavršavanje.

Da li je povratak bivšem korak unazad?

Tejlor Svift je nedavno pisala o ovom fenomenu u svojoj pesmi „Burn“. Citirala je svog brata, koji je ponovno spajanje sa bivšim partnerima opisao kao „kopanje po smeću“. Iako je poređenje oštro, ono sumira uobičajene reakcije ljudi oko nje.

„Recidiv je povratak starim obrascima bez ikakvih promena, sa očekivanjem drugačijeg ishoda“, rekla je za HuffPost Sabrina Romanof, klinički psiholog i savetnik za veze.

„Pravi pokušaj obnove veze podrazumeva unutrašnji rad, veći napor i promenu sopstvenih reakcija prema partneru, sa nadom da će i druga strana učiniti isto“.

Ilustracija; Foto: Nicoleta Ionescu/Shutterstock

Za Romanof, razlika između pukog obnavljanja veze i zdravog pokušaja zavisi od toga šta donosite novoj verziji veze.

„Obnavljanje veze je pokušaj oživljavanja stare veze. Možete je ponovo oživeti zauvek, ali se neće vratiti“, rekla je. „Ponovno povezivanje je započinjanje nove veze sa bivšim partnerom. U njoj ste oboje evoluirali, učili iz prošlosti i postali bolji jedno za drugo.“

Tod Barac, se*sualni terapeut, kaže da zdravo obnavljanje veze sa bivšim partnerom zahteva „dodatnu nameru“. Važno je biti oprezan da ne ponavljate iste greške i stare navike koje nisu funkcionisale.

„Cilj nije garantovati da nikada više nećete imati problema  - to je nemoguće - već razumeti dinamiku veze kako biste mogli donositi drugačije odluke“, rekao je.

„Možda naučite da komunicirate drugačije ili da se bolje nosite sa sukobima umesto da ih izbegavate. Cilj nije eliminisati probleme, već drugačije reagovati na njih“.

Naravno, bolni obrasci ne nestaju sami od sebe, posebno oni koji su doveli do početnog raskida.

„Najčešće se dinamika koja je uništila vezu vraća čim se ponovo povežete“, kaže Barac, dodajući: „To aktivira stare rane, ogorčenost i poznate obrasce nemira“.

Barac je dodao da ne voli termine poput „ponovljanje“ jer mogu da dovedu do pojednostavljenih zaključaka koji nikome ne koriste: „Ovi termini postaju kulturne dijagnoze. Oni nose sramotu, podrazumevaju neuspeh i guše radoznalost pre nego što uopšte razumemo situaciju. Svaka veza ima svoju istoriju i kontekst“.

Ipak, on ističe da mnogo toga može da se dobije davanjem prioriteta boljem samorazumevanju i iskrenom izražavanju. „Ovo može da se desi kada se ponovo spojite sa bivšim, upoznate nekog novog ili ste sami“, rekao je. „Napredak nije određen vašim ljubavnim statusom, već koliko iskreno se suočavate sa sopstvenim iskustvom“.

Životne okolnosti i privlačnost bivših partnera

Nije iznenađujuće kada dvoje ljudi koji su nekada bili privučeni jedno drugom odluče da pokušaju ponovo. Ali, postoje određeni trenuci koji nas čine još sklonijima tome.

„Ljudi su skloniji da se vrate bivšim partnerima tokom važnih životnih prekretnica koje nose društveni pritisak da 'usklade svoje živote'“, kaže Romanof. „Na primer, kada se približava rođendan, kada gledate kako se neko bliski veri ili venčava, ili kada ste izgubili stabilnost zbog gubitka posla, smrti voljene osobe ili stresa na poslu“.

Ilustracija; Foto: young beautiful couple looking at phone pictures together/Shutterstock

Kada se osećamo nesigurno zbog naših životnih okolnosti, prirodno je da tražimo podršku od ljudi koji su nam nekada davali osećaj stabilnosti. Barac navodi slične okidače: „Vreme, blizina, velike životne promene, lični rast, gubitak, deca ili jednostavno činjenica da vam neko nedostaje“.

Čak i stanje modernog upoznavanja - ispunjeno aplikacijama i stalnim ponavljanjem istih pitanja - može da bude razlog za povratak starom partneru.

„Mislim da je jedan od najvećih razloga to što ljudi izlaze iz veze, ulaze u svet upoznavanja i shvataju koliko je to teško. To prirodno vraća bivše partnere u fokus“, nastavlja Barac. „Ponekad je to nostalgija, ponekad je to pravi napredak, a ponekad je to čista praktičnost. Zato ne mislim da je korisno sve svoditi na samo jedno objašnjenje“.

Kako znate da li je ovog puta zaista drugačije?

Ljudi koji se vrate bivšim partnerima ne rade to da bi iznervirali prijatelje ili uneli dramu u njihov život. Najčešće se iskreno nadaju da će ovog puta uspeti. Romanof upozorava na opasnost idealizovanja bivšeg partnera ili selektivnog sećanja samo na dobra vremena umesto da se na vezu gleda realno.

Terapeuti imaju predloge kako da se uverite da jasno vidite situaciju. „Prvo pitanje je zapravo: Za koga ovo radite?“, kaže Barac. „Da li se obraćate zato što ste razmišljali, napredovali i zaista želite da se povežete? Ili ste samo usamljeni i tražite olakšanje od sopstvene nelagodnosti? To su potpuno različiti motivi.“

Ona takođe savetuje da razmislite da li će vaš poziv pomoći ili povrediti drugu osobu. „Ako ste prekinuli vezu na način koji ih je duboko povredio, uzvraćanje poziva bi moglo da otvori rane koje pokušavaju da zaleče. S druge strane, oni su odrasli koji mogu sami da donose odluke o tome da li će odgovoriti“.

Romanof preporučuje da se zapitate da li bežite od straha ili svesno birate ovu osobu. „Odluka zasnovana na strahu znači da bežite od osećaja da nikada nećete pronaći nekoga drugog sa tim kvalitetima ili tim nivoom bliskosti“, kaže ona. „To je i bekstvo od usamljenosti i šansa da se vratite na scenu zabavljanja, gde morate da se potrudite da upoznate nekog novog“.

Zdraviji pristup je onaj u kojem se osećate sigurno u svom životu bez partnera, ali svesno birate da budete sa njim jer vas to čini boljom osobom i poboljšava vaš život.

Stvari bi mogle da budu drugačije ako su se spoljni pritisci, poput udaljenosti ili finansija, promenili, ili ako je jedno od vas odlučilo da promeni prethodni čvrst stav koji je doveo do raskida.

„Ako se ponovo spajate sa namerom da ovog puta bude drugačije, oboje morate da promenite svoj pristup kako biste zaista mogli da naučite iz lekcija prošlosti“, kaže Romanof. Međutim, ona upozorava da ne budete preterano idealisti.

„Parovi koji nisu spremni za velike promene često imaju kratak period početne zaljubljenosti, nakon čega sledi katastrofalna svađa koja ih podseća na sve razloge zbog kojih su uopšte raskinuli“.

Osuda i cinizam: Da li smo prestrogi prema bivšim?

Barac primećuje da je automatski impuls „ne, nikad, nemojte to da radite“ previše lak za prave ljude sa pravim osećanjima. „Ljudi raskidaju i ponovo se spajaju stalno. Prijateljstva se raskidaju, a zatim se ponovo spajaju godinama kasnije. Članovi porodice se udaljavaju, a zatim se ponovo pronalaze. Ljudski odnosi su komplikovani i ne uklapaju se u kruta pravila“.

On misli da smo postali neverovatno kruti u načinu na koji razmišljamo o bivšim. „Tretiramo ih kao toksične supstance koje treba ukloniti po svaku cenu. Ali, oni nisu lavovi. Oni su ljudi. Često su to ljudi koje smo duboko voleli i koje možda još uvek volimo na neki način“.

Iako su zdrave granice važne, Barac se pita da li se one prečesto koriste kao univerzalni recept, a ne kao individualne odluke.

„Ne sugerišem da ljudi treba ili ne treba da se ponovo spoje. To je u potpunosti na paru“, kaže on. „Ali mislim da treba da pristupimo ovim situacijama sa radoznalošću, a ne da tretiramo bivše kao da su opasni po život“.