Sedam pitanja o se*su koja muškarci ne smeju da postave partnerkama: Od igračaka do nesigurnosti u krevetu

Iako se o intimnim odnosima danas govori otvorenije, mnogi muškarci i dalje imaju pitanja koja se ustručavaju da postave svojim partnerkama. Od njih se često očekuje da budu samouvereni, uvek raspoloženi za se*s i sigurni u svoje sposobnosti. Međutim, stvarnost je drugačija. Se*sualni terapeuti izdvojili su za „HuffPost“ sedam pitanja koja muškarci često postavljaju tokom terapije, piše Index. 

1. Da li je normalno da ne želim se*s toliko često kao partnerka?

Uobičajena je pretpostavka da su muškarci uvek raspoloženi za se*s, ali se se*sualna želja razlikuje od osobe do osobe. Se*solog Kiki Mari objašnjava da muškarci sa slabijim libidom ponekad misle da sa njima nešto nije u redu. Na se*sualnu želju mogu da utiču stres, nedostatak sna, lekovi i godine. Ređa potreba za se*som ne znači nužno da postoji problem u vezi.

2. Kako mogu da znam da li partnerka uživa u se*su?

Žensko zadovoljstvo nije uvek lako prepoznati na osnovu fizičkih reakcija. Neke žene su glasnije tokom odnosa, dok su druge tiše. Mari zato savetuje muškarcima da ne nagađaju šta partnerka oseća, već da je jednostavno pitaju šta joj prija.

3. Da li to što partnerka koristi vibrator znači da joj nisam dovoljan?

Neki muškarci se*sualna pomagala doživljavaju kao konkurenciju. Međutim, terapeuti ističu da vibrator ne zamenjuje partnera, bliskost niti privlačnost. Može da bude dodatni način za postizanje zadovoljstva i deo zajedničkog istraživanja se*sualnih želja.

4. Da li sam dovoljno dobar u krevetu?

Se*sualna terapeutkinja Kamila Espinoza kaže da muškarce često brine izgled sopstvenog tela, a posebno veličina penisa. Nerealna očekivanja koja stvara pornografija mogu dodatno da pojačaju nesigurnost. Terapeut Džeriko Feng podseća da se*sualno zadovoljstvo ne zavisi samo od fizičkih karakteristika, već i od komunikacije, predigre i razumevanja partnerkinih želja.

5. Da li je neobično ako želim da partnerka preuzme inicijativu?

Neki muškarci strahuju da želja da partnerka preuzme kontrolu ili da iskuse analnu stimulaciju dovodi u pitanje njihovu muževnost ili se*sualnu orijentaciju. Mari naglašava da se*sualne sklonosti same po sebi ne određuju nečiju se*sualnu orijentaciju. Najvažnije je da oba partnera slobodno pristaju na ono što žele da isprobaju.

6. Šta ako partnerka mašta o nekom drugom?

Se*sualne fantazije mogu da izazovu ljubomoru i nesigurnost. Muškarci ponekad pomisle da partnerkino maštanje o drugim osobama znači da joj nešto nedostaje u vezi. Mari savetuje da takve fantazije ne doživljavaju kao kritiku, već kao priliku za razgovor o međusobnim željama.

7. Kako da predložim partnerki nešto što sam video u pornografskom filmu?

Feng kaže da muškarci često žele da isprobaju određene se*sualne scenarije, ali ne znaju kako da ih predlože partnerki. Otvoren razgovor može da pomogne, ali je važno imati na umu da pornografija ne prikazuje uvek realistične intimne odnose. Nijedan partner ne bi trebalo da oseća pritisak da pristane na nešto što mu ne odgovara.

Terapeuti ističu da je otvorena komunikacija ključna za zadovoljavajući intimni život. Umesto da se upoređuju sa drugima i pokušavaju da ispune nerealna očekivanja, partneri bi trebalo iskreno da razgovaraju o svojim željama, granicama i onome što im pričinjava zadovoljstvo.