5 stvari koje treba da uradite kako biste PREBOLELI BIVŠU LJUBAV

Imate problem da prestanete da objavljujete na društvenim mrežama, u nadi da će to privući pažnju vašeg bivšeg/bivše? Bio sam tamo.

Imam jednu tajnu koju moram da priznam: prošao sam kroz raskid za koji mi je trebalo nekoliko godina da ga prebolim. Ona je bila inteligentna, izazovna, puna ljubavi, dobra i lepa. Zabavljali smo se nešto više od godinu dana, a trag koji je ostavila na mom srcu bio je neosporan.

Zamišljao sam našu zajedničku budućnost. I to više puta. Video sam njeno nasmejano lice kako me gleda na našem venčanju. Razgovarali smo o tome kako bismo nazvali našu decu. Zaljubio sam se u nju, snažno. I jednog dana je svemu došao kraj. Bilo mi je potrebno nekoliko bolnih godina da je prebolim. Godine skrivanja sebe na emotivnom nivou i upuštanja u površne veze.

Emocije su jedna od najzavisnijih stvari koje su vam dostupne. Kada ste zaljubljeni u nekoga, vaš mozak biva pogođen ogromnim naletima dopamina (snimanja mozga su pokazala da naši umovi prate veoma slične obrasce kada su pod uticajem kokaina ili nikotina). Kada više nemate pristup svom intimnom partneru (nakon raskida), vaš mozak se ne odljubljuje od te osobe; on jednostavno nastavlja da bude zaljubljen, ali vi više nemate pristup toj osobi.

Ali postoje načini da krenete dalje kada se vaši nekada redovni „udarci“ dopamina i oksitocina više ne mogu pronaći. Zapravo, odmah nakon raskida, vaše hemikalije sreće bivaju zamenjene naletom kortizola (hormona stresa) i adrenalina. Gotovo kao da vam telo govori: „Evo naleta energije... vreme je da ustanete!“ Obratite pažnju na to.

Ljudi koji prestanu da objavljuju sadržaje radi pažnje svog bivšeg/bivše obično rade ovih pet stvari kako bi krenuli dalje:

1. Podsećaju sebe na dobro, loše i užasno

Deo razloga zbog kog zapinjemo u obradi raskida jeste to što idealizujemo vezu kao veliku kolekciju neverovatnih, emotivno ispunjavajućih trenutaka, sa vrlo malo loših strana. U stvarnosti, često ste se svađali i postojale su ključne nekompatibilnosti koje su vas razdvojile.

Da biste dobili tačniji pogled na vašu prošlu vezu, vodite dnevnik o stvarima koje ste voleli u toj vezi, stvarima koje su vas nervirale kod vašeg bivšeg/bivše i vašem delu u propasti veze. Ljudi sa anksioznim stilom vezivanja imaju tendenciju da svoje bivše stavljaju na pijedestal, za šta su istraživači utvrdili da znatno otežava preboljevanje. Kada su ljudi vežbali da sagledavaju vezu realističnije i priznali i pozitivne i negativne delove, brže su se oporavljali.

2. Dozvoljavaju sebi prostor za tugovanje

Uzmite nekoliko dana (najmanje) da budete sa svojim emocijama i pustite ih da prođu kroz vas. Svaki put kada se opirete osećanju neke emocije, ona odlazi u podrum da diže tegove. Dakle, ako ignorišete frustraciju, bes, ogorčenost, povređenost ili bol koji su prisutni u vašem telu, oni će samo ojačati i vratiti se glasniji nego pre, sve dok ne obratite pažnju na signale.

Jedna studija koja se bavila supružnicima u žalosti pokazala je da su oni koji su pokušavali da potisnu svoje emocije zapravo imali jaču upalnu reakciju u svojim telima. Ljudi koji su sebi dozvolili da osećaju tugu bez njenog potiskivanja završili su sa boljim mentalnim i fizičkim zdravljem na duže staze.

3. Ponovo otkrivaju svoje najbolje ja

Kada su istraživači posmatrali ljude koji su završili veze koje im nisu služile, primetili su da su ti ljudi prolazili kroz proces ponovnog otkrivanja sebe, u kom su se ponovo povezivali sa delovima sebe koje su pustili da zamru. U svakoj neuspešnoj vezi, gotovo sigurno postoji deo vas koji se osećao obeshrabreno zbog vašeg bivšeg/bivše. Možda joj se nije dopadala vaša razigrana strana ili količina vremena koju ste želeli da provodite sa prijateljima - pronađite ponovo tu osobu.

Šta god da je bilo to što je delovalo uspavano dok ste bili u toj vezi, otiđite i u potpunosti naselite taj deo sebe. U raskidu patite onoliko koliko ste izgubili sebe tokom veze, pa može postojati i preostali negativni emotivni talog ako ste osećali da niste u potpunosti smeli da budete svoji pored partnera.

4. Koriste svoju novootkrivenu energiju za pozitivan rast

Uz nalet adrenalina i kortizola koji dobijate nakon raskida, koji vam poručuju da ustanete i izađete (i da utrnete bol žurkama i vezama sa drugima), imate ogromnu priliku. Dovedite svoju rutinu vežbanja u red, naučite novu veštinu ili izgradite novi posao.

Imao sam klijente koji su iz naleta adrenalina dobijenog nakon posebno bolnog raskida izgradili uspešne biznise vredne sedam cifara. Neka od najboljih umetničkih dela na svetu stvorili su ljudi koji su izgubili ljubav. Iskoristite ovu struju emotivne energije za svoju ličnu korist.

5. Posmatraju svoj emocionalni proces kao trend, a ne kao linearan put udaljavanja od patnje

Ako očekujete da će se vaša emocionalna patnja smanjivati po linearnoj pravoj od tačke A do tačke B, čeka vas grubo buđenje. Preoblikujte način na koji obrađujete raskid tako da ga vidite kao nešto što generalno ima uzlazni trend, i nećete biti toliko zatečeni lošim danima (kada vidite nešto što vas podseti na bivšeg/bivšu, osetite njen/njegov parfem na nekome i slično).

Dakle, uradili ste sve gore navedeno, a i dalje imate osećaj da to utiče na vas samo na logičkom nivou, a ne na dubljem emocionalnom nivou? Onda imam još jednu vežbu za vas. I ona ide pravo u srž patnje.

Vratite se mislima na vašu vezu sa partnerom/kom, setite se svih dobrih trenutaka i postavite sebi jedno pitanje: koja je bila sveobuhvatna emotivna korist koju ste dobijali baš od toga da budete sa njim/njom? To može biti nešto u stilu: „činio/la me je da se osećam cenjeno/ponosno/dobro u vezi sa sobom“.

Šta god da je to, jedan od razloga zbog kojih i dalje patite dugo nakon raskida jeste to što ono što je on/a činio/la za vas i dalje predstavlja veliku prazninu u vašem životu. Možda ste emotivno i psihološki zavisni od svoje bivše/g jer je ona/on bila vaš jedini izvor određene emocije, misli ili osećaja koje ste dobijali samo od nje/ga.

Neki primeri ovoga su:

• Imate nisko samopouzdanje, a on/a vam je pomogao/la da sebe vidite kroz njegovu/njenu mnogo pozitivniju perspektivu.
• Nerado sebi upućujete pohvale za dobro obavljen posao, a on/a vas je obasipala pohvalama i čestitkama.
• Osećate se bez pravca u životu, a vaša veza sa njim/njom vam je davala projekat na kome ste radili.
• Niste dobri u tome da sami sebe držite odgovornim ili na pravom putu ka ciljevima, a on/a vam je u tome izuzetno pomagao/la.

Šta god da vam je bivši/a davao/la, verovatno i dalje patite jer sebi gotovo uopšte ne pružate one emotivne koristi kojih vam je on/a davao/la u izobilju. Zato je akcioni korak ovog dela da počnete sami sebi da dajete ono što vam je on/a ranije davao/la.

Kao ptica koja sleti na granu drveta samo da bi joj se ona slomila pod nogama, vi i dalje imate krila. Možete sami sebe vinuti u visine bez nje. Da li i dalje ponekad radim mentalnu gimnastiku i počinjem da ubeđujem sebe da je još uvek nisam preboleo? Da, radim. Kao i nekolicina mojih klijenata koji su vezani za druge žene. Ali naši mozgovi su stručnjaci za to da nas (logično) ubede da želimo stvari koje nisu dobre za nas (jer ih želimo emotivno).

Kada usporim duže od jednog minuta i razmislim o tome zašto smo raskinuli (nekoliko puta), razlog je bio taj što nismo bili jedno za drugo. Ona je moja bivša s razlogom, baš kao što je i vaša bivša vaš bivši/bivša s razlogom. Da je bilo suđeno, bilo bi lakše i oboje biste se borili da to potraje. Ali sada je to u prošlosti i sve što je preostalo jeste da to pustite.

Došli su u vaš život da vas nauče lekciju o vama samima, i sada je vreme da se s dostojanstvom oprostite od te osobe. Bolje vam je zato što ste ih poznavali, i oboje ste se sreli na putovanju zvanom život kako biste jedno drugo bolje pripremili za vaše sledeće, zasebne veze.