Kao prvo potrudite se da budete primećeni prilikom izlazaka, pa makar to bio i odlazak u prodavnicu. Kako? Oblačite se ekstravagantno, što bi trebalo da podrazumeva totalni neukus, šund i kič uz opravdanje vašim zblanutim komšijama, iako vas nisu pitali, kako je to poslednji krik italijanske modne nedelje. I to baš one nedelje kad ste vi bili u Rimu (naravno vi ste sve vreme boravili kod bake na selu i ždrljekali masnu supu od koke i pasulj s rebarcima, dok je deka pripremao nazime za klanje). Stil oblačenja u večernjim satima treba podrediti mračnim hodnicima i slabo osvetljenim prostorijama sa jakim udarima svetlosti reflektora. Odgovarajuću garderobu pronaći ćete u svakoj bolje opremljenoj prodavnici tek pristigle kineske robe, a to znači da ćete morati da ustanete rano kako vas druge zvezde u pokušaju ne bi pretekle u nabavci. Potrudite se da bar delimično ispratite ono što se može videti na nekom modnom kanalu (npr. Fashion TV), u prevodu vaše cipele moraju imati boju 24 karatnog zlata sa oplatom od "brilijanata" i tokama koje zveče i po mogućstvu ne otpadaju dok bacate nogice prateći neki lagani ritam. Naravno radoznale posmatrače ćete ubediti kako ste to dobili po super povoljnoj ceni od samo 1200 evra kod Sikija i Mikija. Ne treba odustajati od priče čak ni ako se pojavi neki balvan koji ima isti model, ali tvrdi da ga je platio samo 300 din. u prodavnici čije ime nije mogao da pročita. Ako ste čitateljka, bacite koji dinar više na šminku...ne zbog kvaliteta, mada ćete se pridržavati pravila o nedelji mode, već kvantiteta. Ili možete da se ugledate na neku već poznatu pevačicu koja ima tako nežan ten i, bože , tako pravilne crte lica, a sve to je postigla samo prirodnim preparatima i bez ijedne hirurške intevencije (čitaj-plastičar jednom mesečno). Ukoliko se odlučite za drugi korak, onda reč dinar zamenite evropskom objedinjenom valutom. Ako ste pak čitalac, onda se na vas odnosi odlazak kod frizera...ali ženskog. Zaboravite maskulinum frizure iz doba armije vašeg omiljenog filmskog junaka, vreme je za novi talas koji se "neprimetno" širi planetom i vašu novu gej frizuru...frizuricu. Šiške obavezno da padaju u oči i ne zaboravite da te iste oči docrtate kao bi ih istakli u društvu. Ukoliko imate viška sredstava, ne ustručavajte se da posetite nekog poznatijeg plastičara koji bi vam smanjio podočnjake i povećao penis. Odlazak u teretanu je obavezan, ali samo kao sezonac. Tri meseca godišnje, pred odlazak u Budvu ili tri nedelje pred neki važniji ivent (srpski-događaj) kako biste istakli figuru. Ni po koju cenu ne tražite stručnu pomoć u teretani, jer tako gubite kredibilitet...osim toga sve važnije savete naučićete u nekom od mesečnih izdanja i to ilustrovano.
Kada ste već izašli u noćni provod potražite mesta o kojima ste čitali, u nekom od šarenih izdanja, kako su dobra, jer se tamo okupljaju ljudi u čijem društvu biste želeli da se nađete. Čim stupite u prostoriju pronađite ih pogledom i stanite što bliže možete onoj koja je tog meseca bila u žiži interesovanja ljubitelja grand nečega i sega mega nečeg drugog. Pitajte je s vremena na vreme nešto, ali tiho i na uvce. Nikada ne znate kada će neku od tih faca uslikati paparaco (poručeni slučajni posetilac), a vi se eventualno našli u pozi u kojoj izgleda kao da se ljubite. I eto!!! Već sutra ćete biti glavna priča nekog tabloida. Ako to ne iskoristite onda ćete morati da ponovite čitav scenario u junu i julu u već navedenom mondenskom mestu Budvi, gde odlaze samo ljudi koji imaju mnogo para, jer bolja turistička destinacija I mirnije mesto za odmor ne postoji.
Prijavite se na neku od audicija koja obećava da će od vas napraviti zvezdu. Pa ako imate imalo sluha možda se pronađete u nekom od sedam krugova pakla gde će vas voditi po stočnim vašarima da pevate (misli globano, delaj lokalno) ili ćete se pronaći među hiljadu izgubljenih duša koje se svakodnevno izvrgavaju ruglu i tako omogućiti sebi beskonačni život na nekom od "kolažnih" kanala (100% popularnost, i loša reklama je reklama). Ako vam ni ovo ne pođe za rukom , možete da ponovite scenario na nekoj karaoke večeri u junu i julu u već navedenom mondenskom mestu Budvi, gde odlaze ljudi sa mnogo sluha jer to je grad koji nudi višegodišnju tradiciju održavanja festivala sa kojih izlaze samo hitovi - letnji na kraju letnje sezone.
Redovno posećujte modna dešavanja u svim vama dostupnim gradovima i ne zaboravite da vaš portfolio bude dostupan u nekoj od "models" agencija, bez obzira na propisane uslove. Uvek postoji šansa da vas sa nekim zamene ili primete vašu maštovitost pa vas pitaju za mišljenje. Naročito ako je vlasnik agencije uhapšen zbog neke pronevere, pa od vas traže objektivnu priču iako se niste sa dotičnom osobom nikada sreli. Ne ustručavajte se da date svoje visoko stručno mišljenje i obavezno se pozovete na nedelju mode u Italiji, pa samim tim pokažete svoj novi kaiš ili cipele, a ako ijednog trenutka posumnjate da nisu zagrizli, nasmejte se zarazno i priznajte da ste homoseksualno opredeljeni i uvećali ste sebi šanse za prolazak. Ako vam ni ovo ne pođe za rukom , možete da ponovite scenario na nekoj večeri posvećenoj modi u junu i julu u već navedenom mondenskom mestu Budvi, gde odlaze ljudi sa mnogo stila jer revije u Parizu, Londonu i Milanu više nemaju šta da ponude.
Prijavite se da statirate gde god je to moguće. Naročito u emisijama "zabavnog" muzičkog karaktera koje rade na promociji zvezda, idola i samoproklamovanih književnika. Ako od sebe napravite dovoljno veliku budalu biće vam ponuđen i veći honorar, a tu se već otvaraju mnoga vrata. Ko zna, možda se nađete i u VIP konkurenciji za život u nečijoj kuci, u šumi ili na selu, sa drugim ljudima sličnih afiniteta, dok vas preko mikro kamera posmatra čitava vaseljena i divi se vašoj visprenosti i milostivosti. Ukoliko dođe do toga, ne zaboravite da ispričate neku srceparajuću priču koja će od vas napraviti mučenika, a od vaše porodice slučaj za proučavanje i primer za udžbenike o propadanju nukleusa društva. Samo tako sebi ćete obezbediti siguran dobitak i priliku da vas prizna svet. Ako vam ni ovo ne pođe za rukom , možete da ponovite scenario u junu i julu u već navedenom mondenskom mestu Budvi, gde odlaze ljudi slični vama kako bi prisustvovali mnogim hepeninzima.
Ako ste zgodni i fotogenični obnažite vaše telo ispred fotoaparata naših fotografa i pokažite lažnim moralistima i licemerima kako cilj opravdava sredstvo, a mi ćemo se potruditi da pametnim pitanjima, koja ćemo štampati sitnim slovima, upotpunimo sliku o vama. Još ćemo i da vam platimo. Ako vam ni ovo ne pođe za rukom, možete da ponovite scenario u junu i julu na nekoj od plaža u već navedenom mondenskom mestu Budvi, gde odlazi sam svetski vrh fotografa i samo čeka na priliku kakvu ćete im ponuditi.
Ako ste srećković koji stigne do ovih pozicija, nikada ne zaboravite da sami ponudite fotografije sa putovanja gde ste potrošili "hiljade" evra, dolara i jena i gde ste se slikali pored istorijskih spomenika i znamenja za koja niste sigurni iz kog su perioda i šta predstavljaju. Na kraju, važno je da ste na slici vi i nešto što u pozadini blješti. Već će se naći neko ko će prepoznati kvalitet ponuđenog.